思い出した。

俺、なんでタゴサクやってるのか。
俺、なんでアチェやってるのか。
なんで伊勢崎に惹かれたのか。

曲がってることがだいっきらいなんだ。
おかしいことには、黙ってられないんだ。

それ以外はどーでもいい。

とにかく、曲がったことを許す大人にはならない。
筋は一本とおす。

それだけ。
それだけは守っていきていこう。

いかん、

自分がクソだなー。

彼女と話していて、
電車の上に電車を通せば、もすこし東京の電車もよくなるんじゃね？とか話していたら、
「効率化して便利にして」を目指していくことで、それに乗れない人を排除しているのだ、
という話になった。

僕たちはもう、功利主義的な価値観には満足できない。
すくなくともそういう人は増えている気がする。
最大多数の最大幸福というのではなく、
できるだけ皆がちょっとでも幸福を感じられる社会になった方がいいんじゃないか、とかね。

生協とかそういうのの時代はこれからかもしれない、と思ってる。

９月３日

タフネクキャンプより帰宅。
楽しかったなぁ。ちょっと暴走した感があるなぁ。
車の運転はもっと安全にしないとなぁ。
なんで男ってこんなに自己顕示欲強いのかなぁ。

それにしてもまだまだ話足りない感満載。
もっと酒が飲めたら良いのに。
みんなが乗ってくる頃には爆睡してるって悲しいなぁ。
みんなの大事な話が聞けないのはやだなぁ。

くそったれー

5月21日

２１日はすぎ、今日は２２日ですが。。

最近、というかここ２年ほど脳が停止している気がする。

どうも気分屋なものだから周りに多大なる迷惑をかけまくりなのは承知の上で、

それに妥協しているのですが。。

やっぱり自分がどう生きるべきとか、今なりたい自分像みたいなのがはっきりしない。

プライドばっかり高くなって、肝心な努力が足りない。

最近は、映画をみまくっている。

小津安二郎（漢字あってる？）はやっぱり好き。

前に秋刀魚の味をみたのだけれど、

今回はまた大学で有名な「東京物語」と「大学は出たけれど」、「東京の女」をみた。

河瀬直美の「沙羅双樹」や、是枝さんの「誰も知らない」も好きです。

やっぱり邦画って、見たことも無いのにすごく回顧的な感じ（トトロ的な）がグッとくる。

自分は映画にそうゆうのを求めている気がするな。

そんでちょっと感傷的にな気分に浸り、いかにも自分が繊細であるかのような感覚になる（もちろんそうでないから、自虐的にそうなりたいと思うのだろうけど）笑

しかも、今までまた是枝監督の「歩いても歩いても」をみました。

是枝監督もいいね！

人間っぽさってのがスゲーわかる。

素人目にもなんか完成度が高いって感じさせた。

あとは今更ながらブラックホークダウンをみたなぁ。

それと彼女に借りて観た戦場のアリア。

商社に入るということで読んでた「不毛地帯」もさっき読み終えた。

山崎豊子は尊敬です。

読んでて、記者とかジャーナリストと小説家、作家の境界線ってないんだな、と思った。

すごいなぁ。

なんか良い映画、本、あったら紹介してちょ。

4月15日

久しぶりの投稿。

ブログを書くときに気分がミシっとなるのは不思議。

テンションあげて書けばいいはずなんだけど笑

自分の進路がたぶん決まった。

決めるまでは、色々考えたりして、とにかく周りに迷惑をかけまくった。

本当に自分は幸運だった。縁と運で決まってしまった。

今はわりとなんだか自分の将来がある程度方向付けされていくことに若干萎えている。

やっぱ宇宙飛行士とかの方向は俺にはないのか・・・。笑

今日、観測史上一位の遅さで雪が降ったらしい。

なんか色々とその意味を考えざるを得ない。

止めとけってことなのか！！？

最近気づいたのは、やっぱり人間は、「何をしてきたのか」ではなく、「何を思っているのか」が大事なんだということだ。

当たり前な話だけど、やっぱり自分は何かすることに甘えてきた。

これからも何かすんごいことを実現しようと、そこに自信をもつのではなく、それをしたいという思いとかに自信をもっていきたい。

てなわけで、

相変わらずナイーブな感じになりますが、ビール1杯で寝るとか間違いなく罵倒されると思いますので、まずはそこら辺をここ１年でがんばります。笑

飲み、誘ってください！！

近況

近況をば。

昨日は久々にＪＫＳＣの後輩達に会う。

もう１１期かぁ、と感慨深いものを感じる。

皆輝いてたね。素晴らしい。

俺も頑張んなきゃな。

就職。

facing what?

何かと向き合わなければならないことが、日々刻々と深刻さを増す中で、うまくやりあうことができない現在。

こんなんじゃダメだと思いながらも、その中で必死になってぬるま湯のような逃げ道を探し続けております。

今更だけど明けましておめでとうございます。

自分が、自分らしくないと感じ続けて早2年余りか。もはやこれが自分の本性だと、結局変わることができない自分をひどくもどかしく思う。・・・が、何もしない。そんな感じだ。

何かに意義を見出して、それを続けることを目指しても、他人の深い（深そうな）洞察を目の前にして立ちすくんでしまうという、まったくもって弱弱しいスパイラルから逃れることが出来ない。

微妙な劣等感がガソリンだった自分にとって、微妙にそれが満たされた現在はぬるいものだ。安住できそう。

なーんてまたネガティブなことを。笑

夕日が綺麗だ。

それだけじゃダメか。